Чем заключается забота. В чем должна выражаться забота МЧ обо мне? Как я могу понять, что забота есть, и он не врет


Забота ж. заботка, заботушка, заботанька; заботишка; заботища; усердные хлопоты, беспокойное попеченье, радушное беспокойство о ком или о чем; гребта. Всякому дню подобает забота его. День придет, и заботу принесет. Плохо жить без забот, худо без доброго слова. Работы без заботы нет, а забота и без работы живет. Не работа сушит, а забота. Не то забота, что много работы, а то забота, как ее нет! Работнику работа, хозяину забота. Лишние деньги - лишние заботы. От пятницы до суботы носи сапог без заботы, твер. дразнят кимряков. Заботный, сопряженный с заботами, хлопотливый. Легко, да заботно, измает пуще лому, тяжелой работы, Зботливый, заботящийся, попечительный, усердный, Зботяш,ий человек, сев. то же. Руки под голову, заботливый спит. Заботность ж. свойство, принадлежность заботного. Заботливость ж. принадлежность заботливого человека. Заботить кого чем, озабочивать, заставлять заботиться, причинять заботы. Иного все заботит, другому все нипочем. -ся, о чем, быть озабочену чем, хлопотать, стараться, печься, радеть; беспокоиться. опасаться. Заботник м. -ница ж. попечитель, старатель, радетель, кормилец. В свадебн. песнях отец и мать невесты.

Забота , -ы, ж. 1. Беспокойство, беспокойное, обременительное дело. Жить без забот. Много забот у кого-н. Заботы по хозяйству. 2. Мысль или деятельность, направленная к благополучию кого-чего-н. 3. о человеке. 3. Внимание, попечение, уход.. Окружить кого-н. заботой. 4. заботами кого, в знач. предлога с род. п. Благодаря чьим-н. усилиям, стараниям. Заповедник создан заботами ученых. * Не било заботы (разг.) - выражение недовольства по поводу чего-н. Не моя забота (разг.) - не мое дело, меня не касается. Мне бы ваши заботы (разг. шутл.) - говорится в знач.: мои заботы, огорчения гораздо серьезнее ваших. Что за забота! (разг.) - неважно, несущественно. Он сердится, а мне что за забота!

Под определением «забота» мы обычно подразумеваем проявление особого внимания, опеки, переживания в отношении кого-либо. В сознании большинства людей все эти категории вполне тождественны. А что же на самом деле означает «забота» - совокупность каких-то проявлений или это отдельное суждение?

Понятие «забота» не является сугубо психологическим, оно также изучается в медицине, педагогике, филологии. Каждая из научных отраслей объясняет заботу по-своему. В широком смысле термин «забота» трактуется двояко. С одной стороны – это совершение ряда действий, направленных во благо кого-либо или чего-либо (ведь мы заботимся не только о живых существах, но и комнатных растениях, к примеру). Иная точка зрения – забота – это переживания, беспокойство, бремя.

С проявлением заботы мы сталкиваемся с момента рождения (а в некотором смысле – еще и до него). Любящие родители готовы сделать все возможное для обеспечения комфорта и благополучия малыша – все эти действия и объединяются понятием «забота». Позже мы и сами учимся заботиться о себе и о других. Это выражается не только в переживаниях и тревоге, но в конкретных действиях, обеспечивающих благополучие объекта нашей заботы. Мы навещаем заболевшего друга, кормим кота, поливаем цветы, помогаем маме и бабушке донести тяжелые сумки – по мере взросления человека этот список пополняется постоянно.

Прежде всего, человеку свойственно заботиться о себе, собственных потребностях. Ежедневно нам необходимы сон, питательная и полезная еда, физическая активность и отдых – это естественные, потребности, которые, так или иначе, диктует наш организм. Удовлетворяя их, мы заботимся о себе на самом элементарном уровне: ложимся спать в теплую удобную постель, кушаем свежую и аппетитную пищу, одеваемся по сезону. Заботиться о своем здоровье - правильно и похвально.
Но порой приходится сталкиваться с проявлениями чрезмерной заботы о себе, часто - в ущерб окружающим. Такая зацикленность на собственной персоне граничит с эгоизмом и становится серьезным препятствием на пути построения гармоничных отношений с другими людьми. Общение – необходимое условие для саморазвития человека, поэтому иногда нужно проявлять заботу о других. Это позволяет нам чувствовать себя нужными, повышает самооценку.

Заботиться о детях должны, прежде всего, родители. Вся радость и ответственность процесса возлагается именно на них. Здесь важно учитывать особенности возраста и развития ребенка, его личные потребности. Иногда маме с папой бывает очень нелегко «переключиться» по мере взросления обожаемого чада. Также очень часто можно встретить проявления ложной заботы, когда родители тешат собственное эго чрезмерной опекой над ребенком. Например, задаривают малыша дорогими игрушками, пытаясь компенсировать свое нежелание (или невозможность) проводить с ним достаточно времени. Давайте помнить, что наши дети нуждаются в моральной, физической и материальной заботе в одинаковой мере! Проявлять внимание нужно ко всем этим сферам и не пытаться заместить одно другим (не заменять игры и беседы едой или новыми игрушками).

Жизнь весьма относительна и переменчива. Казалось бы, еще вчера мы были детьми и о нас заботились родители. А сегодня мы стали взрослыми, самостоятельными, и вот уже наши родители нуждаются в нашей заботе и внимании. Нормальные взаимоотношения между близкими людьми подразумевают взаимную заботу друг о друге. Таким образом, люди демонстрируют свою любовь и привязанность. А в случае с родителями – искреннюю благодарность за все, что они сделали для нас. Поэтому заботиться о пожилых родителях (бабушках, дедушках) – это моральный долг каждого ребенка. И здесь тоже важно учитывать потребности на всех уровнях – моральном, физическом, материальном. Помочь сделать ремонт, купить продукты, сопроводить к доктору, просто лишний раз позвонить и приехать в гости – вовсе необременительно для нас, но очень важно для пожилых людей.

Мужчины и женщины понимают заботу по-разному. Для мужей, отцов, дедушек забота – это, в первую очередь, материальное обеспечение своей семьи. Представители сильного пола уверены, что если их родные в безопасности, обеспечены всем необходимым, то задача выполнена. Психологические потребности жен и детей очень часто уходят далеко на второй план. Мужчины, не скупитесь на знаки внимания и общение с семьей – это не менее важно, чем материальная составляющая!

Для женщины забота – это нечто принципиально иное. Девочки, девушки, жены, мамы понимают заботу как определенные поступки, благодаря которым окружающие их люди – папы, мужья, дети становятся счастливее. Это - с любовью приготовленный ужин, аккуратно выглаженные рубашки, вовремя предложенное лекарство и многое другое.


Именно из-за разницы в понимании и восприятии заботы между мужчиной и женщиной (чаще – между молодыми родителями) иногда возникают конфликты. Будьте внимательны друг к другу и постарайтесь достичь взаимопонимания. Нет ничего зазорного в том, что мама будет больше заботиться и питании и режиме дня малыша, а папа – покупать игрушки и оплачивать занятия с репетитором.

Осуществляя поддержку и заботу, не стоит переходить разумные границы. Гиперопека никогда не была здоровым проявлением заботы. Поддержка должна быть оказана именно в той мере, в которой нуждается ее объект. Чрезмерное проявление заботы скорее разрушительно скажется на личности человека, на которого оно направлено, чем окажется полезным. Также не стоит навязывать свою опеку тем, кто в ней не нуждается. Свои амбиции лучше направить в другое, более продуктивное русло, и там успешно реализовать.
Проявление нежности, внимания и участия – это естественные потребности личности. Давайте будем внимательны не только к своим близким, но и к другим людям вокруг нас!

Здравствуйте. У меня вопрос о заботе. Молодой человек часто говорит, что хочет заботиться обо мне, что готов решить какие-то вопросы. Мне приятно это слышать. И сначала я просто радовалась, что наконец-то появился человек, который хочет обо мне позаботиться. До этого в отношениях я больше отдавала, старалась. Из статей на Вашем сайте я узнала, что состояла в тиранически-виктимных отношениях.
Возвращаясь к новому молодому человеку. Прошло уже несколько месяцев. Мы встречаемся. Когда я бываю у него дома, то что-то готовлю. Мы вместе ездили в отпуск. И вот только сейчас я задумалась о заботе, о которой он говорил. В чем она должна выражаться? Как я могу понять, что она есть, и он не врет? Я понимаю, что забота — это дать человеку то, что ему нужно. Но он не спрашивает, что мне нужно. Вот, например, мне нужен зимний пуховик и зимние сапоги. И ноутбук взамен сломавшегося. Как правильно в здоровых отношениях — мужчина спрашивает у женщины, что ей нужно, и покупает? А если нет, если она сама должна о себе позаботиться в материально-техническом плане, то в чем выражается забота мужчины? Зависит ли степень/масштаб заботы от продолжительности отношений? Вот мы встречаемся 5 месяцев, этому соответствует какой-то объем заботы? Или зимний пуховик мужчина только своей жене покупает? А тогда на нашем этапе, как я могу заботиться и как он? Я боюсь, что опять начну стараться больше, и даже не замечу этого. Боюсь, что отношения просто будут развлекательными (вот съездили вместе на море).

Ответ психолога:

Оцените качества характера партнера по его поступкам

Очень важно убедиться в том, что представления о МЧ не иллюзорные, чтобы потом не столкнуться с болью и разочарованиями. Не нужно жить в иллюзиях о прекрасном партнере, основываясь на его ничем не подтвержденных словах. Не нужно наделять МЧ теми качествами, которыми он не обладает. Нельзя оценивать МЧ очень высоко, основываясь на своих представлениях о человеке, не подкрепленных реальными фактами: когда его поступки противоречат словам, а взятые обязательства не выполняются. Ваша задача убедиться в том, что Вы действительно можете доверять человеку, его словам и намерениям, потому что его слова не расходятся с делом.

Смысл отношений во взаимном и равном обмене нежностью, любовью, поддержкой, пониманием, заботой, теплом. Заботой не такой, как бывает у родителей по отношению к детям. Родители, не ожидая ничего взамен, обеспечивают все необходимое для своих детей – моральные и материальные условия, в этом их родительская обязанность. У взрослых людей отношения иные. Два взрослых человека отвечают сами за свою жизнь и за удовлетворение своих материальных потребностей. Совместно они заботятся о том, что их объединяет – об общем доме (если он есть), о детях, когда они рождаются, об отношениях, которые есть между ними. Забота может касаться эмоционального комфорта, здоровья и быта. Мужчина и женщина вносят одинаковый вклад в качество отношений, но каждый не берет на себя роль «родителя» для своего партнера.

Забота МЧ о вашем эмоциональном комфорте

К примеру, если Вы считаете партнера внимательным и чутким человеком, проверьте, проявляет ли он интерес к Вашему самочувствию, к Вашим переживаниям, к Вашим потребностям? Выслушивает ли он Вас, поддерживает ли, когда Вы о чем-то беспокоитесь? Делает ли то, что обещал или о чем была договоренность? Соблюдает ли этикет, не нарушает ли личные границы? Обнимает ли и успокаивает ли он вас, когда вам страшно? Пытается ли развеселить вас, когда у вас грустное выражение лица? Слушает ли внимательно вас, когда вы сердитесь? Понимает ли он ваше «Нет»?

Забота МЧ о вашем здоровье

Любящий мужчина проявляет бережное отношение к женщине. Это может проявляться в том, чтобы встретить ее после работы или после встречи с подругами, когда дорога не освещена, район неблагополучный, время позднее. Это может быть предложение укрыть вас пиджаком, чтобы защитить от холодного ветра. Это может быть предложение одеть капюшон, варежки, обуть более теплые сапоги, чтобы не простудиться, отдать вам зонтик или предупредить о том, что сегодня синоптики обещали ливень. Это может быть внимательное отношение к выбору правильных для вас продуктов: например, не покупать продукты, на которые у вас аллергия. Общий принцип — мужчина думает о том, чтобы вы сохранили свое здоровье, были в безопасности. Важно, что мужчина не навязывает свою защиту, а предлагает ее. Согласиться принять его заботу или отказаться деликатно — это ваше право. Забота не должна переходить тонкую грань контроля над вашей личностью.

Забота мужчины в быту

Забота мужчины может проявляться в том, чтобы прикрутить сеточку на ваш краник в ванной, прибить полку, поднести тяжелую сумку, заменить розетку, вкрутить лампочку. Туда же относятся знаки этикета: помочь снять пальто, пододвинуть стул, когда вы садитесь, открыть перед вами дверь, подать руку. Многие мужчины проявляют заботу тем, что помогают найти информацию или помогают ориентироваться на местности. Объяснить, как развернуться на сложном перекрестке, найти контакты хорошего врача, отвезти вас на своей машине тогда, когда ваша в ремонте. Общий принцип таков: мужчина тратит время, прилагает усилия; дает совет вам, как быстрее решить вашу проблему, проявляет внимательность к мелочам.

Проверьте, взаимность по нижеописанным признакам здоровых отношений:

  • Позаботились ли Вы о том, чтобы хорошо узнать партнера, о его сильных и слабых сторонах, о его взглядах на жизнь и отношения? Стремится ли партнер узнавать Вас и интересоваться разными сторонами Вашей жизни?
  • Принимаете ли Вы партнера таким, какой он есть, без стремления изменить его или улучшить, критикуя, обвиняя, требуя, упрекая? И принимает ли он Вас, любя Вас за достоинства и принимая недостатки?
  • Относится ли партнер к Вам с нежностью, проявляя это в своих словах и действиях. Делаете ли Вы то же для него?
  • Выражаете ли Вы искренне и открыто свои чувства партнеру (любые чувства) и говорите ли искренне о том, что в действительности думаете, чего хотите, а чего нет? Делает ли он то же в ответ?
  • Доверяете ли Вы партнеру и не стремитесь ли контролировать его? Доверяет ли партнер Вам?
  • Щедры ли Вы по отношению к партнеру в своих поступках, и щедр ли он по отношению к Вам? Щедрость подразумевает не только финансовую готовность отдавать, но и эмоциональную и деятельную.
  • Берет ли Ваш партнер ответственность за качество Ваших отношений и прикладывает ли усилия для их построения, и делаете ли Вы то же самое в той же мере?
  • Сдерживаете ли Вы обещания и выполняете ли вы договоренности в отношениях с партнером, и делает ли он это?
  • Проявляет ли партнер уважение к Вашим желаниям, потребностям, мнению, планам, чувствам, и поступаете ли Вы так же по отношению к нему?
  • Есть ли договоренность у Вас с партнером, о взаимной эмоциональной и сексуальной верности, и выполняется ли она?

У каждой женщины свой кошелек

В отношениях, где мужчина спрашивает, что нужно женщине и покупает ей это, речь идет о детско-родительских отношениях. Взрослая женщина способна сама удовлетворять свои потребности – заявлять о них (то есть говорить) и удовлетворять их (то есть прикладывать собственные усилия для получения желаемого результата). Женщина сама может заработать и купить то, что ей нужно. Покупать зимнюю одежду, автомобиль или что-то еще не входит в обязанности мужчины на любой стадии отношений до заключения брака.

Согласно кодексу о браке и семье, супруг может жить за счет другого супруга. Если, к примеру, между мужчиной и женщиной есть договоренность о том, что женщина берет на себя заботу о ребенке в первые несколько лет его жизни (что является их общей ответственностью), а мужчина берет на себя все финансовые обязательства на этот период, тогда, конечно, покупка одежды и всего остального будет выполнением взятых на себя обязательств.

Все же мы не советуем без крайней необходимости соглашаться на отношения, в которых вы являетесь финансово зависимой. Если вы встретили порядочного мужчину, то у вас не будет проблем с тем, чтобы быть у него на содержании. В психотерапевтической практике мы сталкивались со случаями экономического насилия у наших клиенток, а также со случаями унижения чувства собственного достоинства женщины из-за нехватки денег. Мы не советуем вступать в отношения, когда у женщины не решена финансовая проблема. Собственные деньги помогают оставаться независимой, проявлять разумную требовательность к качеству отношений.

Те отношения, которые Вы описываете, походят на отношения между «отцом и дочерью», которая почему-то не решается сказать сама о том, чего хочет и ждет, пока ей дадут разрешение заявить о себе и своей потребности. Обратите, пожалуйста, на это внимание! Такое поведение характерно для роли Жертвы. Жертва ощущает себя беспомощной и ждет Спасителя, который позаботится о ней и решит все ее проблемы. Однако, часто имеет дело с Агрессором (Преследователем), поскольку не может позаботиться о себе сама и дать отпор Агрессору.

Обсудите ваше понимание заботы

Важно, чтобы в паре люди обсуждали, что для каждого из них будет проявлением любви и заботы. По каким действиям каждый из вас будет понимать, что получает заботу? Мужчина не может прочитать Ваши мысли, как и Вы его, поэтому в Ваших отношениях должен быть налажен диалог. Диалог является частью такого понятия, как «эмоциональная близость», когда люди говорят друг другу обо всем искренне, прямо и открыто и деликатно. В данном случае вам важно обсудить способы проявления заботы. К примеру, Вы будете ощущать заботу, если мужчина будет спрашивать Вас о Ваших желаниях, интересоваться, не холодно ли Вам зимой в мороз на прогулке, успели ли Вы поужинать перед встречей с ним, и не голодны ли Вы, не устали ли Вы, хорошо ли себя чувствуете и так далее. Или Вы будете ощущать заботу, когда он поможет Вам в выборе техники (ноутбука, телефона), поможет найти хорошего мастера по починке стиральной машины, пройти техосмотр для автомобиля и тому подобное. Для кого-то одни и те же действия будут проявлением любви и заботы, а для кого-то раздражителем и поводом для недовольств. К очевидным проявлениям заботы относятся: интерес к тому, что важно для партнера, помощь в удовлетворении его индивидуальных потребностей, покупка лекарств, когда любимый человек болен, приготовление супа или горячего чая. К заботе относится и проявление интереса к тому, как прошло важное мероприятие или не нужна ли помощь в организации другого мероприятия. В качестве заботы могут выступать любые бытовые мелочи, которые конкретно для Вас будут являться проявлением заботы.

Соблюдайте баланс брать-давать в отношениях

Ваш вопрос выдает тревогу относительно того, что Вы будете заботиться больше, чем будут заботиться о Вас. Вам важно соблюдать в отношениях баланс «брать-давать», т.е. наблюдать, не отдаете ли Вы больше, чем получаете взамен. Вы нарушаете баланс в сторону «давать», когда занимаете роль Спасителя в отношениях и стремитесь опекать своего партнера: угадываете его желания, решаете его проблемы, заботитесь, как о беспомощном; делаете за него то, что он может сделать сам. Если Вы заметите за собой такое поведение, постарайтесь отказаться от роли Спасительницы. Не делайте того, о чем человек Вас не просит, не стремитесь угадать его желания и потребности. Одним словом, относитесь к нему, как к взрослому человеку, способном о себе позаботиться самостоятельно и попросить о помощи, если она ему понадобится. Так же обратите внимание, говорите ли Вы партнеру прямо о своих желаниях и том, что хотели бы получать в отношениях. Это важно делать, чтобы получать то, в чем Вы действительно нуждаетесь. Эти действия помогут выровнять баланс и начать чувствовать себя в отношениях комфортно.

В качестве саморазвития могу порекомендовать Вам книгу Э. Берн является автором транзактного анализа, эффективного метода психотерапии по коррекции жизненных стратегий. Изучение его работ поможет Вам в лучшем понимании себя. Обратите внимание на сценарий «Розовая шапочка». Женщины, с перекосом баланса брать давать в сторону давать, как правило, отыгрывают эту схему. Подробнее читайте в главе 7 книги » у нас на сайте. Изучайте психологию отношений и используйте полученные знания для гармонизации своей жизни. Удачи Вам!

Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Нет ничего более замечательного и прекрасного, чем забота о другом человеке, и не будет преувеличением сказать, что наши действия, направленные на благо другого, выражают собой вершину эволюции человеческого сознания, ведь часто, когда мы говорим о личности, мы автоматически подразумеваем ту или иную степени эгоизма.

Эгоизм — естественное свойство живого организма.

Например, животные абсолютно эгоистичны. И, что бы ни говорили любители домашних питомцев (а в их заблуждениях на этот счет, несомненно, есть искренность), это действительно так, и даже в тех случаях, когда, например, собака защищает своего хозяина, она делает это исключительно из эгоистических соображений, ведь инстинкт толкает ее на автоматическое поведение, а хозяин — вожак или член стаи, которого надо защищать.

А что насчет людей? Будучи биологически животными, осознанно или не очень, но многие люди строят свои жизненные стратегии на тех же принципах. Что поделать, наш личный мир всегда эгоцентричен, и в основе принципа выживания всегда стоит тот самый животный абсолютный эгоизм, который заставляет нас жить только ради себя. А говоря точнее, ради одного — психологического благополучия нашего сознания.

Что бы мы ни делали в жизни, какими бы идеями ни руководствовались, но в основе всех наших стремлений лежит наше внутреннее психологическое благополучие, которое каждый из нас стремится воспроизвести и продлить во времени. Возможно кто-то, согласившись с этим скажет, что речь здесь идет о стремлении человека к счастью. И будут не совсем правы, поскольку ситуация с благополучием несколько сложнее, чем кажется на первый взгляд.

Вся неоднозначность психологического благополучия заключается в том, что в его основе всегда лежит наша личная, субъективная оценка внутренней реальности. Например, некоторые люди утверждают, что они вполне благополучны и счастливы, вовсе не связывая это понятия со счастьем или с какими-либо эмоциями вообще.

С этим ничего не поделать, ведь такова природа нашего сознания, и оно всегда в конечном счете оценивается изнутри. И если кто-то пытается навязать нам свое понимание благополучия или счастья, его оценка всегда останется субъективной.

Но значит ли это, что любое общественно одобряемое деяние, каковым и является забота о другом человеке, всегда основано на эгоизме и поиске благополучия для себя?

Является ли забота о других эгоизмом?

Настаивать на подобном подходе неизменно любят люди, которые откровенно живут для себя, не стесняясь при случае говорить, что в их эгоизме нет ничего дурного, ибо он естественен и присущ любому живому существу на планете.

«В глубине души вы все такие же, как и я» — вот типичное заявление эгоиста, которое он транслирует в общество, будучи совершенно уверенным, что весь мир состоит из людей, подобных ему.

Правы ли они? и если да, то до какой степени? Как нам ответить, например, на такой вот вопрос — есть ли разница между человеком, работающим волонтером в больнице, ибизнесменом, мерилом благополучия которого давно стали власть и деньги?

Всякий раз, когда мы говорим о разнице, мы говорим о границе, которую проводим между понятиями. Но для того, чтобы эту границу провести, мы должны определить: во-первых, что такое забота, а во-вторых, чем она отличается от эгоизма?

Итак, определение: забота — это действие, направленное на другого и призванное принести этому другому благополучие.

Таково классическое определение термина, и из него следует, что забота — это фактически акт совершенного альтруизма.

Впрочем, не все так просто. Ведь забота о другом может приносить благополучие по-разному, а вернее, в нескольких различных вариантах — тому, о ком заботятся, тому, кто заботится, а в идеальном случае благо от этого действия получают обе стороны. И мы попробуем воспользоваться этим рассуждением, чтобы найти ту границу, которая отгородила бы истинную заботу о других от эгоизма.

Начнем с эгоизма. Из трех перечисленных вариантов второй идеально подходит под определение эгоизм, и, надо сказать, встречается он в нашей жизни куда чаще, чем хотелось бы.

Всем знакома ситуация, когда один близкий человек проявляет «внимание» и «заботу» по отношению к другому, не особо спрашивая последнего — а нужно ли тому такое внимание. Такое явление часто встречается в семьях, когда родители «заботятся» о детях, исходя из своего собственного понимания этого действия. Стоит ли говорить о том, что мнения ребенка никто и никогда не спрашивает, всегда считается, что родителям и так понятно, что именно нужно их отпрыску.

Такое положение дел является скорее нормой, чем исключением, а в большинстве, на первый взгляд, вполне благополучных семей, такая «забота» является само собой разумеющейся до такой степени, что заговори вы об этом с родителями, многие даже не поймут, в чем проблема и что вы хотите им сказать.

Но общество начинается с детства и с воспитания, и воспитанные определенным образом люди, став взрослыми, часто начинают вести себя точно так же, как и родители.

Зачем люди заботятся о других.

А теперь давайте посмотрим, какимимотивами могут руководствоваться люди, заботящиеся о других подобным образом.

Та забота о ближнем, которую мы ранее назвали «эгоистичной», может иметь несколько причин. Мы не будем рассматривать причины исключительно материального характера, когда «заботящийся» делает это ради материального вознаграждения, но попробуем посмотреть на это с точки зрения психологии.

Человек, как правило, не осознает истинных причин, по которым он заботится о других подобным образом, он предпочитает думать и демонстрировать окружающим, что в основе его действий лежат самые благие намерения, самые искренние и альтруистичные побуждения.

Такие люди часто любят проявлять заботу демонстративно, и они никогда не упустят случая рассказать об этом своим близким, друзьям, знакомым и обязательно дадут это понять самому объекту заботы.

Конечно, так происходит не всегда. Бывает, что забота не выносится на публичное обозрение, но тогда она обязательно становится предметом гордости и значимости самого заботящегося.

Как нетрудно понять, в обоих случаях забота для человека — это награда в виде одобрения его действий или со стороны общества, или со стороны себя лично. Другими словами, заботящийся получает определенную выгоду, ради которой он старается совершать свои поступки.

В основе такой выгоды чаще всего лежит удовлетворение от социального или личного одобрения «правильных действий» (я живу и действую так, как должно). Копнув немного глубже, мы обнаружим здесь чувство вины (я не таков, каким должен быть), а стремление избавится от чувства вины и толкает человека на действия, которые выглядят «правильно» (искупление вины через заботу).

Помимо чувства вины, есть еще несколько причин, например, стремление ощутить через заботу свою собственную значимость или устранить чувство беспокойства или страха через контроль своего подопечного.

Итак, можно сделать вывод — в основе односторонней (эгоистичной) заботы лежит стремление решить свои психологические проблемы за счет того человека, о ком заботятся.

Но решается ли проблема на самом деле? Конечно же нет, ведь временное удовлетворение, полученное таким образом, никоим образом не затрагивает источника проблемы.

Помимо этого, ситуация усугубляется еще и тем, что временное решение достигается за счет использования другого человека, которому часто не оставляют даже небольшой возможности такой заботы избежать.

Существует ли бескорыстная забота?

Если в основе стремления заботится о других людях так часто лежит чувство вины, страха или стремление к самоутверждению, то как же насчет альтруизма? Возможно ли такое, чтобы человек заботился о другом абсолютно бескорыстно?

Чаще всего о бескорыстии говорят, когда человек делает что-то, не получая за это материального вознаграждения. Однако, если учесть все то, о чем мы только что вели речь, то приходится признать, что альтруизма просто не существует, ведь если мы делаем что-то для другого даже не за деньги, то обязательно есть другой интерес.

Конечно, между заботой, навязываемой другому, и что по-настоящему необходима человеку, есть огромная разница. Но в чем состоит эта разница, если все действия людей изначально пронизаны эгоизмом?

Такие вопросы всегда происходят от привычки все измерять с точки зрения моральных стереотипов, ведь мы часто исходим из их самоочевидной ценности. Но сами по себе, в отрыве от интересов людей, моральные нормы не имеют ни малейшего смысла.

В чем настоящий смысл заботы о других?

Этот вопрос приобретает совершенно иной контекст, если мы рассмотрим его с позиций психологического благополучия — как заботящегося, так и того, о ком заботятся.

И здесь мы вплотную подходим к варианту, когда забота становится взаимовыгодным обменом, когда оба человека приобретают в результате заботы чувство психологического благополучия.

Например, если человек заботится о другом с любовью, а он или она это искренне принимает, то в результате истинным вознаграждением для обоих будет то же чувство. Или, говоря иначе, ощущение психологического благополучия высокого уровня.

Вне всякого сомнения, кто-то сможет усмотреть в этом взаимный эгоизм и принцип «ты мне, я тебе», однако, скорее всего это будет человек, которому не знакомо чувство любви, а также и проистекающее из него искреннее стремление к помощи, которое можно с полным на то правом назвать бескорыстным. И тот, кому это чувство знакомо, легко поймет, что это не просто взаимовыгодная сделка двух людей по обмену одного на другое, но фактическая отдача друг другу чувства любви, в основе которого не лежит никаких условий и никакого торга.

Только заботу, основанную на любви и сострадании, мы можем назвать истинной.

После того, как мы фактически определили критерий истинной заботы, давайте рассмотрим признаки, по которым можно отличить действия тех, кто привык манипулировать другими людьми под лозунгом заботы и внимания.

Признаки эгоистичной заботы.

— Человек, который заботится о другом, делает это демонстративно, неустанно подчеркивая тот факт, что он в той или иной мере приносит себя в жертву.

— Откровенная позиция самопожертвования со стороны заботящегося.

Он демонстративно отказывается от своих интересов в пользу своего подопечного.

Занимает позицию, которую можно охарактеризовать так — «Мои интересы не важны, либо глубоко вторичны, главное — это ты».

Такие люди, снедаемые чувством вины, считают, что любое следование своим собственным интересам — проявление эгоизма, и всячески осуждают такую манеру поведения в других. Внешне они всегда ведут себя подчеркнуто альтруистично, однако, подобное поведение продиктовано стремлением избавится от чувства вины, а в основе их действий и оценок других людей, лежит ханжеская позиция следования усвоенным ранее социальным стереотипам. Именно для такого типа людей свойственно фактическое игнорирование истинных интересов их подопечных.

— Человек проявляет свою заботу без учета интересов другой стороны, он почти никогда не интересуется тем, нужна ли такая забота на самом деле.

— Заботящийся манипулирует свои подопечным, пытаясь навязать необходимость своих «услуг». Он постоянно стремится убедить в необходимости своих действий окружающих и, в первую очередь, сам объект своего внимания.

— Насильственная забота. Когда стремления «жертвы заботы» не принимаются во внимание, а процесс заботы продолжается, даже несмотря на протесты и просьбы это прекратить. При этом часто можно услышать слова: «Я лучше знаю, что тебе нужно».

— Отношение к подопечному, как к человеку, неспособному о себе позаботиться, несамостоятельному, зависимому.

При этом часто бывает, что заботящийся стремится взять на себя ответственность за действия или бездействие объекта заботы. Подобная манипуляция может принести невероятный вред, приучая подопечного к мысли о том, что любые его проблемы и вопросы решаются без его участия. Такая ситуация не редкость в семьях, где по отношению к детям принята позиция гиперопеки. Таким образом выстраиваются зависимые отношения между родителями и детьми, которые сохраняются потом на протяжении всей жизни.

Признаки искренней и плодотворной заботы.

— Основной признак искренней заботы о другом — внимание к стремлениям подопечного, в этом случае заботящийся в своих действиях всегда следует этим стремлениям, ничего не навязывая от себя лично.

— Внимание к чувствам подопечного. В результате заботы он не должен чувствовать себя человеком второго сорта, ущербным, неспособным брать ответственность за свои действия и свою жизнь.

— Искреннее стремление к реализации потребностей человека, а не своих собственных. Такой заботящийся всегда интересуется тем, что именно нужно его подопечному, и при этом ничего тому не навязывает. Девиз — подопечный всегда лучше меня знает, что именно ему нужно. Даже если он вовсе отказывается от помощи, это ничего не меняет.

— Заботящийся проявляет уважение к чувствам и мнениям подопечного и принимает его как равного себе.

— Заботящийся исходит в своих действиях из настоящего чувства любви и сострадания, а не из имитации этих чувств. Наличие подобной мотивации является необходимой основой истинной заботы, можно сказать, что это главное необходимое условие, отличающее истинную заботу от эгоизма.

Забота - целенаправленное содействие чьему-либо благу. Объектами заботы могут быть люди, животные, окружающая среда, общественные институты, мир в целом. Одно из существенных значений заботы выявляется в контексте анализа отношения человека к другим людям и к самому себе. В различных философских и культурных традициях забота рассматривалась как прежде всего деятельно-заинтересованное отношение к другому (другим), противоположное враждебности, эгоизму, манипуляции в корыстных интересах, равнодушию, основанное на осознании значимости связи между людьми, их взаимозависимости, предполагающее открытость и доверие.
Забота - противоположность апатии. Забота - это неотъемлемый источник эроса, источник человеческой нежности. Поистине замечательно, что забота рождается в том же самом акте, что и младенец.
Забота - комплекс действий, основанных на позитивных чувствах (часто - любовь, уважение) к объекту (человеку, животному, или предмету), и нацеленных на бескорыстное удовлетворение потребностей того объекта.
Заботу может проявлять как животное к своему потомству, так и человек к какому-нибудь предмету, например автомобилю. В любом случае, заботящийся выполняет те действия, которые необходимы получателю заботы.

Забота - в экзистенциалистской философии Хайдеггера в отношении к окружающему миру существование выступает как озабоченность, а в связи с другим человеком - общей заботой. В самой заботе слиты три структурных момента существования: 1) устремление себя вперед, бытие, характеризующееся выходом за пределы своего существования к возможностям бытия, и все это увенчивает страх; 2) заброшенность; 3) забвение.

Сенека в изречении «Guro hominist bonum perficit» («Забота совершенствует добро в человеке») выразил мысль, что забота способствует саморазвитию человека до состояния, когда он получает возможность существовать свободно для раскрытия своей собственности возможности.

О причинах того, что основным состоянием человеческого существования является забота, повествует Гиган (ок. 25 до Р. X.) в басне о сотворении человека.
Забота сотворила человека из звука, Юпитер влил в него душу, тогда возник спор о владении этим творением. Призванный в посредники Сатурн решил, что Юпитер после смерти этого создания обязан вернуть «времени» дух и миру звук, забота же, поскольку она сотворила это существо, должна им владеть, пока оно живет («Cura teneat, quamdiu vixerit»).
По Ушакову «Забота» - это беспокойство, опасение. Например, Отца угнетала забота о дальнейшей судьбе сына. Тоска, предчувствие, заботы теснят твою всечасно грудь.
По Далю «Забота» - это усердные хлопоты, беспокойное попеченье, радушное беспокойство о ком или о чем.
Забота о потомстве у животных – это вскармливание, уход и защита детенышей, осуществляемые самкой, самцом, брачной парой или группой родственных животных, основанные на цепи безусловных рефлексов.
Синонимы: попечение, рачение, радение, рвение, старание, беспокойство, возня, хлопоты; уход, внимание, надзор, призор, присмотр.
Антонимы: недоброжелательность, беспечность.

К этому описанию Заботы добавим психофизическое определение, в котором раскрывается механизм и схема сознательного управления действиями.
Забота – это один из видов импульсов простатического нервного сплетения, зарождающийся вдоль внутренней стороны бедер и поступающий в главный нервный меридиан, который поляризуют психику качеством содействие чьему-либо благу. Другие виды нервных импульсов данной зоны – это Нежность, Бережливость… и противоположные им качества Грубость, Недоброжелательность, Расточительность.